Manotazo de ahogado

No soy amante de la escritura ni mucho menos, de hecho lo hago bastante mal, pero ante una situación límite solo cuento con dos opciones: 1- Atacar el flan casero de mi vieja y sumergirme en su caramelo. 2- crear el blog y ahorrarme las calorías poco beneficiosas del postre en cuestión. Elegí la segunda y las razones son las siguientes:

-Si bien soy flaca, lo mi no es genético ni mucho menos. Intento comer bien y soy de las que transpiran en el gimnasio, no me interno en una cinta por que eso caminar para no llegar a ningún lado definitivamente NO ES LO MIO … practico tae-bo y actualmente es una de las actividades que mas disfruto porque logra distraerme. Mientras tanto mi alma de gorda sigue intacta ,los excesos me cuestan caro y la culpa mucho mas. (flan: 0 chance.)

-Quiero que me lean y me ayuden. Es que soy una de las tantas a las que les cuesta exteriorizar lo que le pasa. Mis amigas me recriminan constantemente lo reservada que soy. Si estoy mal se enteran tres meses después y si se enteran. Por eso creo por este medio además de hacer catarsis, quienes quieren, pueden comentar.

-Y, por otro lado, simular todo el tiempo y con todos, durante toda la noche de ayer me agotó. Mis amigos estaban en lo mejor de su noche y yo como una estúpida no podía dejar de observar todos (absolutamente) sus movimientos, a ÉL, mi ex novio… ya les contaré como fue que este cretino adorable es el responsable de casi todas mis miserias, y sin embargo ….
Ayer domingo tipo 2 de la tarde me desperté y empecé a sospechar que el sarpullido que tengo en el cuello no es mas que el brote de la bronca acumulada. No se si me pasa a mi sola pero estando Él en alguna de las reuniones de fin de semana a las cuales asisto, no puedo hacer otra cosa que estar pendiente de todo lo que hace y dice, obviamente simulando (lo que mejor se hacer) estar liberada, contenta, divertida, fresca y natural … asi como una lechuguita. Intento no distraerme y llevar el hilo de las conversaciones, los chistes y todo … pero no puedo.
Si Él no perteneciera a mi grupo de amigos quizá todo fuese diferente … todos los viernes y /o sábado tengo que terminar así de mal, angustiada y medio borracha ( todavía no entendí que “tomadita y alegrona” solo me desinhibe y eso es peligroso). Nunca pensé que iba a pasar por esto, creí que con el tiempo me distendería y llegaría alguien que cambiara lo que siento de lugar, pero no … sigo esperando, cada ves con menos esperanzas y totalmente segura de que el problema lo tengo yo. Si estoy con alguien inmediatamente es sometido a comparaciones que finalmente lo termino descartando.

Por si no quedó claro el tercer motivo es descargarme, porque hace 1 año que me trago todo lo malo que me pasa y evidentemente no me esta haciendo para nada bien. Últimamente mis inseguridades y complejos se ponen en manifiesto frecuentemente y dudo que esto tenga que ver. El crear este espacio es el manotazo de ahogado a un problema que tengo hace meses y que sola evidentemente no puedo resolver.
Al fin y al cabo creo que quiero volver a ser la gordita feliz de hace años.