martes, 17 de noviembre de 2009

Meses que no escribo, y hace tan solo uno que me encuentro con ganas de hacerlo.Mi vida cambio totalmente. Tuve un principio de año bastante jodido y en la mitad de él se fue empeorando aún mas. Los dias siempre rutinarios, las relaciones sociales brillaban por su ausencia y el amor era cosa de otros. Mientras tanto yo sufría por aquella persona que supo destruir mis ilusiones y mi libertad, opacar mi alegría y borrar mi risa. Además debí acostumbrarme a no visitar todos los días a mis amigas que amo, a entender que ahora estaban a cientos de kilómetros y que las horas gastadas en teléfono no alcanzaban, pero si un abrazo cuando venían. Aprender a esperarlas, y extrañarlas menos cada ves se iban, a recordar sus palabras de aliento y comprensión cuando me veían cada día peor y conformarme con la ilusión de volverlas a ver en poco tiempo.
Hoy soy otra persona, logro reírme con ganas y llorar de la risa cuando tengo ganas. Digo de mil formas todo lo que pienso, y no me preocupa no agradar. Hago planes todos los días y mis amistades en la facu crecieron exponencialmente. Este último tiempo conocí a mucha gente, quienes sin saberlo me hicieron comprender lo importante que es el afecto y el amor que pueden darte las personas a las cuales de verdad les importa tu felicidad.
hoy me importo, se quien soy y cuanto valgo, no dependo de nadie y tengo orgullo suficiente para no perdonar a quien me lastimo y decirle a la cara bien clarito y sin temores que hoy ya no lo extraño.
Tres años de mi juventud tarde en quietarme la bronca, los miedos, y las esperanzas de que vuelvas conmigo suplicando perdon. Hoy estoy tan bien que ni me importa.

domingo, 2 de agosto de 2009

Noche de perros

Luego de una semana rutinaria pero complicada y tensa, llegó el viernes. Volví a casa a las 22:30 muerta, dolorida, las piernas me temblaban y los ojos se situaban a no mas de 4 cm de mis pies. No me importó, me hice algo de comer porque mi vieja se había ido de viaje ... asíque tenia que hacerme la Narda versión fracaso por un día, y así fue. Luego, intenté conectarme con las chicas para organizar algo divertido y despejarme un poco, mi casa estaba sola y era el dia ideal para juntarnos SOLO nosotras, lo único que pretendía era no asistir a reuniones en donde estuviera ÉL.
Todo iba perfecto, compramos bastante fernet, vodka, gancia y cerveza para emborracharnos como dios -o quien sea- manda. Supuse que iba a ser la mejor noche, y a pesar de mi cansancio estaba dispuesta a trasnochar para recuperar el espíritu de fiestera que alguna ves supe tener. Esas ganas si que hablaban bien de mi.
Estaba totalmente liberada, divertida, segura y mi humor no podía ser mejor. Comenzamos a bailar, grabamos videos, cantamos, y hablamos de sexo por horas.
Para todo esto ya había perdido la cuenta de la cantidad exacta de vasos que llevaba tomando: ERROR, lo peor estaba por venir.
Decidimos salir y optamos por un Pub muy buena onda que hay cerca de casa ... sin duda iba a ser MI noche, no podia equivocarme. Estaba divina y en un muy buen lugar con todas mis amigas. ERROR 2.
En un momento encaro para el guardarropa, se me cae el saquito precioso que intentaba guardar y como pasa en las películas berretas de cinecanal, cuando levanto mi cabeza .... adivinen quien estaba mirándome como una pobre estupida?, si El. Que carajo hacia en ese bar (lo odia) a esa hora y justo el dia en que yo y mis amigas habíamos decidido pasar la noche del viernesssss. No podia ser posible. Intento decirme algo pero ni siquiera supe qué , ya que ni bien movió los labios opté por huir.
Como digamos, no contaba con con la lucidez suficiente para seguir en la mía e ignorarlo, decidí IRME. Si, no le avise a ninguna de mis amigas, corrí para la salida del odioso bar y me pedí un taxi. Llegue a casa, me cobro 15 mangos por 5 cuadras!!!!!!!. Me dirigí hacia mi habitación, me mire en el espejo y comencé a llorar. Jamás me imagine que las chicas pudieran llegar a preocuparse, fue por eso que mientras mi celular no para de sonar lo apagué. Solo deseaba en dormirme y depertarme a fin de mes.
Me despierto, con la cabeza estrellada, mis ojos hinchados y absolutamente toda mi cara manchada con delineador y rimel. Mi casa era un verdadero desastre, botellas, olor a tabaco, cartas tiradas y el piso como debe ser, cubierto de manchas vaya a saber uno de qué. Queria irme a la Quiaca en ese instante .No tenia comida y los productos y artefactos de limpieza juro por dios que me miraban.
Así fue como inicié la tarea de reconstruir mi casa y perfumar mis cortinas, obviamente mientras intentaba ordenar lo ásperos recuerdos y el final poro alentador de la noche anterior. Esto no es todo, perdí mi hermoso abrigo mientras huía y rompí los parlantes de mi compu.
Tengo pensado no pisar la calle por tres meses, evitar salir los fines de semana y abrumarme solo de cigarrillos y libros de autoayuda.

lunes, 20 de julio de 2009

Manotazo de ahogado

No soy amante de la escritura ni mucho menos, de hecho lo hago bastante mal, pero ante una situación límite solo cuento con dos opciones: 1- Atacar el flan casero de mi vieja y sumergirme en su caramelo. 2- crear el blog y ahorrarme las calorías poco beneficiosas del postre en cuestión. Elegí la segunda y las razones son las siguientes:

-Si bien soy flaca, lo mi no es genético ni mucho menos. Intento comer bien y soy de las que transpiran en el gimnasio, no me interno en una cinta por que eso caminar para no llegar a ningún lado definitivamente NO ES LO MIO … practico tae-bo y actualmente es una de las actividades que mas disfruto porque logra distraerme. Mientras tanto mi alma de gorda sigue intacta ,los excesos me cuestan caro y la culpa mucho mas. (flan: 0 chance.)

-Quiero que me lean y me ayuden. Es que soy una de las tantas a las que les cuesta exteriorizar lo que le pasa. Mis amigas me recriminan constantemente lo reservada que soy. Si estoy mal se enteran tres meses después y si se enteran. Por eso creo por este medio además de hacer catarsis, quienes quieren, pueden comentar.

-Y, por otro lado, simular todo el tiempo y con todos, durante toda la noche de ayer me agotó. Mis amigos estaban en lo mejor de su noche y yo como una estúpida no podía dejar de observar todos (absolutamente) sus movimientos, a ÉL, mi ex novio… ya les contaré como fue que este cretino adorable es el responsable de casi todas mis miserias, y sin embargo ….
Ayer domingo tipo 2 de la tarde me desperté y empecé a sospechar que el sarpullido que tengo en el cuello no es mas que el brote de la bronca acumulada. No se si me pasa a mi sola pero estando Él en alguna de las reuniones de fin de semana a las cuales asisto, no puedo hacer otra cosa que estar pendiente de todo lo que hace y dice, obviamente simulando (lo que mejor se hacer) estar liberada, contenta, divertida, fresca y natural … asi como una lechuguita. Intento no distraerme y llevar el hilo de las conversaciones, los chistes y todo … pero no puedo.
Si Él no perteneciera a mi grupo de amigos quizá todo fuese diferente … todos los viernes y /o sábado tengo que terminar así de mal, angustiada y medio borracha ( todavía no entendí que “tomadita y alegrona” solo me desinhibe y eso es peligroso). Nunca pensé que iba a pasar por esto, creí que con el tiempo me distendería y llegaría alguien que cambiara lo que siento de lugar, pero no … sigo esperando, cada ves con menos esperanzas y totalmente segura de que el problema lo tengo yo. Si estoy con alguien inmediatamente es sometido a comparaciones que finalmente lo termino descartando.

Por si no quedó claro el tercer motivo es descargarme, porque hace 1 año que me trago todo lo malo que me pasa y evidentemente no me esta haciendo para nada bien. Últimamente mis inseguridades y complejos se ponen en manifiesto frecuentemente y dudo que esto tenga que ver. El crear este espacio es el manotazo de ahogado a un problema que tengo hace meses y que sola evidentemente no puedo resolver.
Al fin y al cabo creo que quiero volver a ser la gordita feliz de hace años.